是选择顺产还是剖腹产呢？相信许多妈妈在生宝宝时都有纠结过。其实，这两种生产方式都有相应的指针，最终生产方式的选择还是得听听医生的建议。今天分享一则顺产妈妈的故事：
01
生喆同学时，我虽没有光荣地打上“高危”二字，也离35岁没几年了。
孕期很顺利，很多妈妈遭遇的孕吐、头晕、腿抽筋，我一一躲过。那会儿，觉得肚子里的宝宝简直就是天使，心疼妈妈，不让妈妈受罪。
预产期前两天早晨五点，突然肚子疼，宫缩厉害，去医院挂急诊做B超，值班医生说：“住院吧，羊水太少。”
下午两点后，开始阵痛，晚上阵痛间隔慢慢从十分钟一次变成五六分钟一次。疼得受不了，就紧紧扒着床边拦杆，咬着牙打哆嗦。
第二天一早，值班主任查房，检查宫口，说已经开了三指，9点准时进产房。心里挺激动：孩子生出来，阵痛结束；盼了将近十个月，终于要和宝宝见面了。
我对即将到来的见面充满美好幻想，完全不曾预料，生孩子对于任何一个女人来说，都是段甜蜜与凶险共存的历程。
02
9点，我被安排到待产床上，和我同时进去的还有其他6个准妈妈。
催产素的作用，让一个忍痛能力较差的准妈妈一直大声叫着要上无痛。
护士被她吵得有点烦：
“哪个女人当妈，都这么疼，别人怎么不叫，就你叫！”
当时觉得护士不讲人情味，等那个妈妈生完孩子，护士温柔地给她缝针时，我才明白她们的良苦用心：
生孩子时，女人最勇敢也最脆弱，护士稍一体贴，产妇可能就坚持不下去了。
11点，主任检查完宫口说：“宫口开全，除了胎头有点儿高，其他都很好，你应该生得很快。”
我是7个人里，第一个上产床的。
但从11点到下午快两点，我都挣扎在第二产程，普通产妇半个小时可以完成的事，我用了3个小时都没完成。
值班主任温柔地说：“再加把劲好不好？孩子就快出来了。”
但没两分钟，她就和别的医生说出一句让我绝望的话：“胎心已经降到80多，宫内窘迫，准备产钳，去值班室叫个力气大的过来。”
我明白产钳的危险性，却因为精疲力尽，连一句反对的话都说不出来。医生让我在手术通知书上签字，同意使用产钳助产，我的手抖得无法拿笔。
当时，我内心是绝望的：太笨了，连个孩子都生不出来！
麻药打完，侧切环节进行完毕，到上产钳的时候了。
人在绝境中的力量，是超乎想象的。“只要快一点生出来，孩子就能少受一点罪。”这个念头完全控制了我。
原本连笔都拿不起来，却在这一念之下，硬生生冒出一股力气。随着宫缩，我拼了命地使劲儿，似乎只要用力，就能保护我的孩子……
医生说：“这就生出来了，孩子也不大啊，还挺瘦的。”
听到这句话，我哭了：是啊，我怎么这么笨，怎么连个孩子都生不出来？
恐惧代替了孩子出生的喜悦，因为我没听到宝宝哭。不知道过了多久，才有一声特别细微的哭声传来。
当妈的都有第六感，我当时感觉到孩子并没被产钳夹到，依然有隐隐的担心。
接着，孩子就被抱到了监护室：因为产程过长以及用了产钳助产，他需要观察24小时，才能送回我身边。
03
我不停地安慰自己：儿科病房离我又不远，只隔一两排房子的距离，而且，24小时后，孩子就回来了……
那24小时里，我不停地问娃爸：你有没有看到宝宝？头发黑不黑？眉毛浓不浓？眼睛大不大？像你还是像我？
从产房到儿科病房只有短短几十米，娃爸其实也没看清孩子的样子，为了安慰我，他尽可能详尽地讲述着，努力描述孩子的模样。
第二天下午两点，当儿科护士推着我的宝贝来到病房时，我又哭了，这一次是幸福的哭。
这个小小的、红红的、丑丑的小人儿，就是我的孩子啊！
那天晚上，我们面对着面，借着外头的月光，我能看到他也瞪着小眼睛注视着我。
我把自己的食指塞到他的小手中，他就那样紧紧握住，顿时，我觉得自己整颗心都被他握住了。
04
喆同学出生的第二天中午，儿科主任和一个护士过来，叫我的名字，说：“孩子要抱走，因为脐带血感染，容易引发其他部分的感染。”
我懵了：“最严重的后果会怎么样？”
主任说：
“细菌跑到脑部就可能引发脑膜炎，跑到肺部就引发肺炎……”
后面的话我没听清楚，那种情况下，我只能选择让孩子更安全。
我颤抖着给娃爸打电话，只说了几个字，就失声痛哭：“他们把孩子带走了……”
05
第三天，我出院。
孩子没回来，一家人情绪都不高。每天我最开心的事，就是忍着身体不适，给孩子挤好奶，医院去。
那8天里，我不接受任何人的探望，因为任何一句关心的话，都会让我失控。
但一个人的等待并不能让痛苦减少分毫，那是一种如同等待生死宣判的感受，我能做的只有一次又一次责备自己太笨太无用。
一周只能探望孩子两次，每次只能探视5分钟。我让娃爸多拍照片，每次他都说忘了。
后来，有一天我用他手机找资料，才发现他每次去探望孩子，都是拍了照片的，只是怕我看了难过，才没给我看。
06
7天后，医院打电话，说让家属去进行降钙素原化验，如果指标达标，孩子就可以出院了。
医院之后，我每隔十分钟就打电话问她怎么样，特别担心万一再有不好的结果，我还能不能承受。
万幸的是，一切正常。
我激动得有点语无伦次，一边打电话给娃爸，一边说自己一定要亲自接孩子出院。
再次把孩子拥在怀里，心才真正落下地来。
医院里穿的衣服脱下来，换上一身干干净净的小衣服，却发现孩子的手臂、腿根、脚丫上都贴着胶布，婆婆说孩子太小，一个地方抽血量不够，只能换着地方抽……
我轻轻抚摸着孩子弱小的身躯，硬生生把眼泪逼了回去。
孩子已经在身边了，那些发生的事情谁都无力改变，我们能做的，只有在接下来的漫长岁月里，好好去爱孩子。
07
在这之前，我坚信顺产的好处远大于剖宫产，所以才一直都跟医生表达强烈的顺产意愿，还曾为争取到顺产机会而骄傲自豪。却不曾想到这会是个让自己后悔一生的选择。
在选择生产方式时，医生的建议起很大作用，家人的影响也有很大作用，但最终还是要自己去决定，而这个决定本身自带风险。
我仍然坚信顺产是科学的生产方式，也为每一个能够顺产的妈妈由衷感到高兴。同时想对确实不适合顺产的姐妹们说：
能顺，当然最好；如果自己的身体条件和胎儿的状态不适宜顺产，一定不要盲目坚持。
在孩子和自己之间，首先考虑孩子的安危，哪种方式对孩子更好、更安全就选择哪种，这或许是天底下所有妈妈最本能的选择吧？
对妈妈和孩子来说，“最好的方式”只有一种，那就是最安全的方式。
END
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